Долгое общение с
компьютером оставляет на человеке неизгладимый след, который по своему
благотворному влиянию уступает разве что альтернативной военной службе
на урановых рудниках. В этом я в очередной раз смог убедиться сегодня,
когда по простоте душевной диктовал девушке-оператору пейджинговой
компании послание "Данилыч, замыль мне аттачем драйвера для есс-овского
бластера под 95-ый мастдай, 548.24". По воцарившейся в трубке тишине я
понял, что девушка скорее всего связывается сейчас с отделом по
расследованию особо тяжких преступлений и предотвращению терроризма.
Этот случай и заставил меня взяться за исследование пагубного влияния
компьютера на человека. Я стал внимательно наблюдать за собой и своими
друзьями, выискивая явные аномалии в поведении. Теперь узнать
компьютерщика в толпе обывателей для меня - минутное дело, даже если на
нем нет футболки с надписью "OS/2 - рулез форева!" и рюкзака с чем-то
звякающим и булькающим за спиной.
Как известно, все психи, в
зависимости от заболевания, делятся на определенные группы c красивыми
названиями. Компьютерщики - не исключение. Науке доподлинно известно
всего пять видов компьютерщиков: геймеры, программисты, хакеры,
интернетчики и фидошники. Очень часто, правда, попадаются экземпляры,
которые относятся сразу к нескольким группам, однако наибольшую
опасность для общества представляют субъекты, с симптома... ээээ... в
смысле субъекты, принадлежащие только одному виду.
Проще всего
опознать представителя самого распространенного вида компьютерщиков -
геймера. Почти у всех геймеров за долгие годы тяжелой борьбы с
инопланетными соплями, фашистскими оккупантами и кланом Блэкрок
выработались условные рефлексы, противостоять которым они уже не в
силах. Понаблюдайте, например, за своим другом-фанатом игрушек, когда
он будет открывать какую-нибудь дверь. Знаете, что вы увидите? Легким
движением руки он повернет ручку и толкнет дверь вперед, сам же
останется на пороге, готовый в любую минуту разрядить обойму
воображаемого автомата в пугающую темноту комнаты. Когда вы будете идти
с ним по улице, внимательно наблюдайте за его взглядом и действиями.
Уверяю вас, он не оставит без внимания ни одну вентиляционную решетку
или какое-нибудь приоткрытое окно на первом этаже. Если же вы будете
заходить за угол, ваш приятель резко повернется, и, сделав шаг в
сторону, встретит неизвестность лицом к лицу (особо нервные, правда,
останавливаются и судорожно пытаются нащупать на поясе наступательную
гранату). Также можно попробовать проверить реакцию подопытного на
внешние раздражители. Незаметно подойдите к нему и достаточно громко
спокойным ровным голосом произнесите фразу "We're under attack!": если
подопытный ответит на это чем-нибудь вроде "Мы с Вованом вчера тоже
вдрызг убухались" - значит он не настоящий джидай. Довольно часто
геймеры выдают себя совершенно случайно.
Если, например, ваш
приятель при звуках популярной песенки "Инопланетный гость летит
издалека" вдруг резко вскакивает с кресла - можете быть уверены, он
только что собирался бежать апгрейдить свою новую зенитную установку
Sad Sam.
Настоящего программиста всегда что-то выделяет из
толпы. Обычно он идет один, низко склонившись над книгой Нортона
"Эмуляция директив SSI для сервера CERN", периодически останавливаясь и
произнося глубокомысленные фразы с упоминанием дальних родственников
автора книги и их матерей. Очень редко программиста можно увидеть
вместе с девушкой, если не считать, конечно, его бабушки и двоюродной
сестры. Однако, если это необычайное событие все же произошло, просто
подойдите поближе и послушайте о чем он говорит. Если он ласково
объясняет подружке, что "Дискретное косинусоидальное преобразование
сигнала осуществляется", то можно смело ставить диагноз: перед вами
настоящий программер, который не променяет скромные прелести
www.playboy.com на вздохи под луной и прочие глупости. Иногда
компьютерщики ходят парами, в таком случае вычислить их тоже не
составляет большого труда: они всегда идут оживленно обсуждая такие
насущные проблемы как "Куда бы вставить Биллу Гейтсу?" и "Почему
паскаль - сакс и мастдай, а C++ - мана небесная", используя при этом
соответствующую терминологию.
Кстати о терминологии: недавно я
был свидетелем довольно интересного случая. Два парня чисто
программерской наружности подходят на рынке к женщине, торгующей
овощами. Попутно ведется неспешный разговор на тему оптимизации
бинарного поиска. Тут один из парней вспоминает, зачем же они
собственно пришли на рынок и, с трудом отрываясь от беседы, бросает
женщине: "Три метра картошки, пожалуйста". Я так понял, женщина видала
и не таких придурков, потому что она, нисколько не удивившись, взяла
линейку и стала честно отмерять три метра картофеля, лежавшего на
витрине. Но ей все-таки пришлось усомниться в гуманности Господа Бога,
когда парень, осознал наконец смысл ее действий и с интересом спросил:
"Ты чего, дура?"
Но, я немного отвлекся. Cамой сложной задачей
является опознание хакера. Настоящие деятели компьютерного андеграунда
редко показываются на улице и не заводят лишних знакомств, так что для
опознания взаправдашнего хакера вам придется попасть к нему домой.
Оказавшись в квартире этого маньяка сразу начинайте осмотр территории.
Если над дверью висит кумачовый транспарант "Рациональное
программирование - наш ответ Microsoft", а на холодильнике наклеен
портрет Билла Гейтса с надписью "Я тебя все равно достану, гадина!",
значит вы на верном пути. Обычно стены хакерского жилища за неимением
обоев оклеены распечатками дампов памяти, описанием всевозможных
прерываний и постерами из порножурналов. В холодильнике редко бывает
какая-либо еда, кроме пива и трех пачек M&Ms'а. Где-то среди кучи
носков и компакт-дисков валяются затертые до дыр видеокассеты: "Хакеры"
и "Военные игры". Настоящий хакер смотрел эти фильмы уже раз 15, однако
на людях всячески издевается над ними. Отношение хозяина к живым людям
колеблется от безразличия до лютой ненависти. Если вы все еще не
уверены в принадлежности вашего знакомого к славным рядам отечественных
хакеров, попросите подозреваемого рассказать о своей дипломной работе.
Если он вам начнет увлеченно объяснять эффект Энштейна-Подольского на
примере нелинейной индукции гиперквантовых структур посредством
облучения трансуранового кристалла экстремально-длинными волнами из
заблокированного источника, то ваши опасения напрасны: настоящих
хакеров всегда выгоняют из университета с третьего курса: за запуск
программы warp, которая переворачивает панели Norton Commander'а.
Однако,
самыми колоритными группами компьютерщиков являются интернетчики и
фидошники. О фидошниках вам достаточно знать лишь то, что они
неадекватно реагируют на слова "курочка, сквиш, плюс, бинк, и мне,
zmh", но моментально успокаиваются при одном только виде пива. После
сенса поглощения этого напитка они становятся относительно безобидными
и могут досадить вам только требованиями "Снеси маздай, к едрене фене,
давай поставим полуось!".
Другое дело - интернетчики. Они вообще
не разговаривают принципиально. Нет, честное слово, единственный способ
нормально поговорить с интернетчиком - это воспользоваться каким-либо
чатом. Однажды я даже видел, как муж с женой оживленно болтали на
каком-то канале irc, причем у меня не раз закрадывались подозрения, что
они сейчас находятся в одной комнате. Но, даже если бы интернетчики и
разговаривали с живыми людьми, то вряд ли от этого был бы какой-нибудь
толк. Дело в том, что бороздители информационной супермагистрали
придерживаются довольно интересного распорядка дня. День полностью
отводится для сна, а ночь - для жизни в интернете, которая изредка
прерывается отважными походами к холодильнику. Опознать интернетчика
можно только в одном случае - если он часа в 3 ночи отправился в
круглосуточный магазин пополнять запасы консервов. Его всегда выдает
давно небритое лицо (у женщин - отсутствие косметики), тапки на ногах и
отсутствующее выражение лица. Подойдите к нему и спросите "Как пройти в
библиотеку?". Если он ответит на это чем-нибудь вроде "194.85.147.73" -
значит медицина здесь бессильна.
Я надеюсь, мои советы помогут
вам вовремя опознать компьютерщика, избавив тем самым вас от
необходимости общения с ним, что может, порой, спасти вам жизнь или
рассудок.
|
Главная страница
Всего: 968 
Новых за месяц: 0 